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Y me encuentro encerrada en esta habitación y la pared me reclama a gritos que no intente olvidar lo que ha pasado aquí. No lo puedo evitar, recuerdo, te pienso y vuelvo a caer. ¿Qué puedo hacer si no estás aquí? Borrarte de este sueño ilógico, correr o ver un poco de televisión...o a lo mejor no.

...

Te encontré, estabas perdida

Caminando por ahí, distraída

Volteaste y nos miramos,

Caí y así empezamos a caminar

Y esta vez, quiero jurarte

Que nada va a pasarte

Si estás aquí, junto a mí

Y déjame enseñarte

Que nada malo va a tocarte

Si estás aquí, dentro de mí

No estabas bien, anhelas el ayer

Te ausentas y no dejas de doler

Quiero un momento para estar bien

Caminas y...no me dejas volver

Y esta vez, quiero jurarte

Que nada va a pasarte

Si estás aquí, junto a mí

Y déjame enseñarte

Que nada malo va a tocarte

Si estás aquí, dentro de mí

Y te vas, y me pierdo

En un mar de recuerdos

Me enseñaste a nadar...

Pero no sé flotar si no estás

Y esta vez déjame jurarte

Que nada va a pasarme

Si estoy aquí, sin ti

Y quiero enseñarte

Que nada malo va a tocarme...

Porque no estás

No era nuestro.

No era nuestro el tiempo que desperdiciamos.

No era nuestro el lugar donde nos conocimos.

No eran nuestras las palabras que hablamos. 

No eran nuestras las sonrisas, no eran nuestras...

No era mío el amor que profesabas. 

No era mío aquello que me regalabas. 

No era mía la tranquilidad que emanabas.

No era mía la sonrisa que reflejabas.

No era tuyo el corazón al que te aferrabas.

No era tuyo el dolor que apaciguabas.

No eran mías las heridas, pero las atendía.

No eran mías las palabras, pero las regalaba.

No fueron míos nunca los pensamientos, pero me engañaba.

No fue nunca mío el corazón, sin embargo creí, y sin razón, que cambiaría el rumbo de sus pasos por mi amor, que no se desprendería de mí y de mi pasión. Ilusa, caí en sus redes creyendo que estaba libre, creyendo que podía salir cuando quisiera de ese laberinto que en realidad solo veía como un pasillo...pero veía el final. Cual ciego me aferré a mi bienestar, sin [querer] notar lo que pasaba alrededor, engañándome, creyendo que todo iba a estar bien porque tenía su amor. Su falso amor, su simple admiración, su implacable narcisismo.

Tontamente creí que era yo la mala del cuento, pero rendí mi desconfianza, derrumbé todas mis paredes y fue entonces...cuando caí.

No fue mío el tiempo y se lo regalé...

Tabaco, perfumes y alcohol.

No pensé que fuera a recordar tanto con un solo aroma.

¿Es posible transportarse tan rápido a tantos pasados con solo un poco de este olor? Miles de recuerdos, palabras, roces, sensaciones; todas de un golpe y sin avisar. 

Recuerdos de mañanas y noches sin parar; palabras, sentimientos, promesas, planes. Me transporto a épocas de felicidad momentánea, de ceguera insaciable, de querer más y más de todo y nunca dejar de querer.

Canciones, voces, risas, cigarros, miradas...cosas pasadas.

Y entonces...

¿Qué pasa cuando ibas recorriendo un camino que parecía ser seguro y todo se veía bien, no había indicios de que algo pudiera salir mal y entonces...sale mal? Y no por tu culpa, no. Sino porque quien creó el camino que recorrías un día decide que no quiere que sigas en él y entonces no te queda nada mas que intentar construir un camino para ti mismo...y sientes que no sabes. Y entonces tratas de retomar el camino que venías siguiendo a pesar de estar consciente que ya no hay nada más ahí para ti.

Y te equivocas.

Y te lastimas.

Y llega un momento en el que ya no puedes más; en el que te das cuenta de que la vida sigue y que nunca se paró aunque tú te sintieras como si nada tuviera sentido. Personas siguieron muriendo, personas siguieron naciendo. Personas siguieron cagándola y personas siguieron viviendo su vida plenamente feliz.

Y entonces abres los ojos y el panorama se abre ante ti; reconoces todos los caminos que pudiste haber escogido antes y no te diste cuenta por estar tan centrado en lo malo o en tu obstinación por seguir en el anterior. 

Y entonces decides abandonar el trecho mal hecho en el que andabas, junto con lo que te mantenía ahí. Y las aguas suben, las olas chocan contra ti y te sientes mal. ¿Por qué? Porque te acostumbraste, porque dejaste que te afectara más de lo que debió haberte afectado.

Y entonces recuerdas todo, y entonces analizas todo. Y entonces te das cuenta de lo mal que estabas y no te dabas cuenta porque vivías en negación. Nada estaba bien. Te aferrabas de lo poco que era bueno y te bastaba para vivir.

Pero eso no es felicidad.

Y entonces te das cuenta que compraste una imitación barata de lo que la vida tiene preparado para ti.

Y entonces todo lo malo empieza a surgir. Y llega de golpe. Todo lo que habías ignorado sin saberlo, todo, todo aparece de la nada y llega en conjunto...pero llega cuando ya habías decidido abandonarlo y entonces por más impresionante que parezca, no te toca. Y das paso a cosas nuevas, cosas mejores, cosas interesantes, cosas que te hacen bien.

Y se siente bien.

Y entonces al tomar el nuevo camino llega la paz. La paz que creíste tener anteriormente, pero esta es de verdad. Esta no es la imitación. E intentas dejar poco a poco tus inseguridades. Las cosas que el otro camino te dejó y no te diste cuenta hasta que saliste de él. Las ampollas, los huecos en los zapatos, la ropa rasgada. Todas esas cosas que no te importaban por seguir la luz que se encontraba al final del camino. La luz que creías ver, la luz que creías merecer...pero no.

Y entonces tomas el nuevo camino y el nuevo camino es pavimentado, y todo fluye, y todo va bien. Y te sienta bien. Y entonces te das cuenta que algo debiste haber hecho bien, para que la vida te recompensara con algo así.

Deseos de cosas "imposibles".

Quiero algún día dar todo y recibir lo mismo de vuelta.
Quiero que me vean con la misma ilusión con la que alguna vez podré mirar a alguien.
Quiero amar hasta no poder más y entonces encontrarle otro nombre a esa acción.
Quiero estar tan starstruck que no pueda ni quiera voltear a ver a alguien más de nuevo
Quiero encontrar a UNA persona que me dé todo eso...e incluso tal vez más.

Random thoughts on a cloudy sky.

Alguna vez, mis problemas me envolvieron y me encontré sintiéndome el Sol, sin darme cuenta de que era otro planeta más en el sistema que habito.
Después, aceptando poco a poco que el dolor y la frustración podían no durar para siempre, sino hasta cuando yo los dejara durar, me encontré esperando una dichosa "luz" que alguna vez me prometieron [que] vería cuando sintiera que el camino no podía estar más oscuro y solo...y honestamente me senté a esperar (al fin y al cabo seguía siendo egoísta) y nunca llegó. En ese punto de mi vida, en medio de la desesperación y soledad que me rodeaban, reapareció en mi solitario camino una constante (no-tan-constante) en mi vida. Una persona. Igual de inexperta que yo en éstos caminos, tal vez igual de perdida que yo, pero al fin compañía después de tanto tiempo. No me trajo confort, sin embargo, me enseñó que la luz que yo buscaba no llegaría por sí sola; que tendría que buscarla en mi oscuridad, que no necesariamente la vería y me sentiría realizada y satisfecha conmigo misma y que cada luz se presenta diferente para cada persona. Siendo la persona que era en ese momento, honestamente no le di importancia a sus muy importantes palabras...y cuando mi luz por fin llegó, comprendí todo lo que me había dicho. No ha iluminado todo mi camino, incluso creo que me llevó por bifurcaciones que me han hecho lastimarme, pero que son lecciones de vida muy valiosas.
Mi luz está presente y, aunque a veces decida apagarla para caminar sola, termino recurriendo a ella. Quizá esta luz sea la sombra de lo que pueda llegar a ser siguiendo el camino por el que me guía.
Irónico.
Ilógico.
Y entonces comprendes que la vida toma el sentido que tú quieras, y solo tienes que decidir cuál será.

Noviembre.

"Ser feliz es una decisión" dicen por ahí. Es cierto, en parte, pero a veces dependemos de nuestro entorno y éste no siempre coopera en la realización de nuestras resoluciones. Entonces hoy puedo decir que he decidido TRATAR de ser feliz. Al fin y al cabo, no porque decidamos algo, se da espontánea y mágicamente de un segundo para otro. Me prometo a mí misma dar lo mejor y no estancarme en situaciones que puedan hacer que me desvíe del camino que he decidido tomar para mi bienestar físico y mental. 

Hace un tiempo, un psicólogo me analizó vía un dibujo y lo único que me dijo fue que se notaba que tenía estabilidad, que no importaba que mi mundo se estuviera derrumbando, yo siempre seguiría en pie...es entonces cuando me pregunto qué pasó conmigo que me desvié de esa persona estable y me dejé arrastrar por lo que pasaba a mi alrededor. Pero la gente cambia, y yo cambié. Ya no lo veo así y es por ésto que hoy digo: november, please behave. Voy en camino a recuperar la estabilidad que he perdido y si mi entorno no coopera, quiero recuperar la fuerza que tenía antes para no dejar que me afectara. 

Hacia atrás ni para tomar impulso.