Drip.

Pienso que pasé mucho tiempo haciendo de cuenta que no sentía tanto. Un poco para olvidar que aún después de tanto, dolía; otro poco para fingir que era más estoico de lo que en realidad soy. Y otro mucho, creo, para evitar sentir a toda costa, a sabiendas de que a veces sentir me rebasa.

Un día se abrió la válvula y ya jamás se volvió a cerrar. La fachada de hierro en realidad era de piedra, la gota constante partió la máscara.

No sé si es que en realidad desperdicié todo ese tiempo, o tal vez solo me estaba preparando para cuando mi pecho pudiera contener todo lo que significa querer querer tanto [ya he muerto en esta hoguera].

Por hoy agradezco que ya no me importe mostrarme vulnerable, poder conmoverme con lo que antes no reparaba, soltar una lágrima en público después de ver volar un ave, decirle a la gente que la amo y que me abracen cuando me he sentido perdido.

Linger.

Aún no reconozco por completo a la versión que quedó de mí, después de ti. Tampoco sé exactamente en qué momento te fuiste, solo que de pronto sentí tu ausencia y al buscarte, me encontré de frente.

Hay días en que considero arriesgar todo por ir a buscarte y traerte de vuelta. Pero el primer paso siempre me falla; tal vez porque —en el fondo— sí sé dónde estás, o quizá porque sé que nada te hará volver.

Por ahora sigo vivo, permanezco aquí, pero todavía espero el golpe. De cuando un día amanezca y note todo lo que te llevaste, para de pronto caer en cuenta que todavía me hacía falta, todavía te necesitaba.

Pienso que te honro cada día (o al menos lo intento), regresando a ser yo. De vez en cuando reapareces en el reflejo de todo lo que hoy confío ser. Te observo en mi cotidianidad y solo pienso que agradezco todo lo que plantaste en mi jardín, y hoy veo crecer.